Entre la Espada y la Red

Mudanza y dirección facil

2006-08-23T16:55:00.000-03:00

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www.TibiX.com.ar

Flasheada "dulce"

2006-08-19T21:02:00.000-03:00

Una molécula de glucosa tiene la fórmula C12H22O11. Osea, esta formada solo por Carbono, Hidrógeno y Oxígeno. El Hidrógeno y el Oxígeno son el agua. Y el carbono está presente por todos lados, en los lapices, en los seres vivos, la mayoria de los combustibles.... Así que, siguiendo esta línea de pensamiento, si hacemos burbujear Dióxido de Carbono en agua, podemos conseguir unas lindas moléculas de azucar (glucosa). Si no funciona, podemos revolver un vaso de agua con carbon para asado a ver si conseguimos un poco de azucar para el café. Hablando de café, la molécula es esta:

N4O2H10C8 es la fórmula resultante. Como 79% del aire es nitrógeno, y una onza de Nitrógeno líquido cuesta 29 centavos de dolar (las boludeces que te enteras leyendo el "Chang", el nitrógeno líquido por unidad de peso es más barato que la leche o la nafta), ya tenemos nuestra genial fórmula para hacer café: nitrógeno líquido con azucar.
¿Sabían que el azucar es negra? ¿Y que tiene huesos de animales para que sea blanca y para que no se formen terrones muy duros?

Una flasheada by TibiX!!

PD1. Hubo personas involucradas en el proceso de flasheada. Gracias al profesor Silva por darnos la fórmula de la glucosa y a Lucía S. por invitarme a su casa a hacer azucar con lapices y agua.
PD2. La realidad puede variar con respecto a lo descripto anteriorimente.
PD3. Reportar INMEDIATAMENTE cualquier semejanza con la realidad a la mayor autoridad científica a su alcance. Las leyes del universo y el orden del espacio-tiempo pueden haber sido alterados.

Tanga Gratis!

2006-08-17T16:07:00.000-03:00

Tanga Gratis en alemán.

Que de boludeces que se encuentran navegando... estamos de acuerdo?

Los hombres y las mujeres no son iguales

2006-08-16T16:38:00.000-03:00

Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga:

-¡Hola, Coqui! (mua, mua)
-¡Te cortaste el pelo!
-¡Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién! Con Osvaldo, ese genio que esta con Giordano en Guemes. ¡Espectacular, ¿no?
-¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años mas joven! ¡Que divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, ¿no?
-No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia.
-Imaginate que... [bla bla]

A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:

-Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! Se va enorgullecer de la mujer que tiene
-Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!

Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:

"Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado nuevo y no se da cuenta! ¡Qué boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica".

La del peinado nuevo se va pensando:

"La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual, con lo fea que es la hija de puta!. ¡Qué mierda se va a hacer,si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!"

Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

-¡Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
-No, si me lo arremangué, boludo, ¿por?
-Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.
-Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
-Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín! ¡Ja, ja, ja!
-Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a tu mujer. ¡Cada día está más fuerte la guacha esa!
-¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile a la trola esa que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzoncillos.

Se despiden.
Uno se va pensando:

"Qué tipazo es este Raúl!"

Y el otro se va pensando:

"Cómo lo quiero a este loco."

Chistes Rescatados - Nerds

2006-08-13T11:01:00.000-03:00

Promesas que se hizo a si mismo un nerd, pero que luego rompera

1) No voy a empezar jugar a ningun juego luego de las 2 a.m.
2) Voy a leer un libro que no es de ciencia ficcion o fantasia.
3) Solo hare posts relevantes y constructivos en los foros.
4) Usare menos horas de vigilia en la pc que sin la pc.
5) Voy a dejar de corregir a mis CONOCIDOS cuando confunden Star Trek con Star Wars y viceversa
6) Solo actualizare el software cuando es necesario
7) No voy a comprar partes de pc supercaras solo para conseguir una mejora del 5%
8) No voy a hablar de mi supercomputadora enfrente a personas que no son nerds
9) Solo culpare a Bill Gates de cosas que de verdad son su culpa.
10) Voy a mostrarme tolerante enfrente a personas que no saben la diferencia entre disco duro y memoria.
11) No voy a hackear tu pagina web solo porque le faltaste el respeto a mi Arquero Arcano Semi Dragon nivel 60.

Como levantar minas - Escrito por un nerd.

1. "Este ES el jedi que estas buscando" (mueve las manos horizontalmente por la cara de la chica al estilo truco mental jedi)
2. ¿Te importa si uso el sniffer para saber que puertos tenes abiertos?
3. Podes poner un troyano en mi disco duro cuando quieras...
4. Alguna vez te buscaste en google?
5. Con mi Coeficiente intelectual y tu hermoso cuerpo, podemos empezar a procrear una nueva especie de humanos que dominen el mundo!
6. Me atraes tan fuerte, que los físicos necesitaran inventar una nueva fuerza elemental...
7. ¿Que hace una chica tan linda como vos en un boliche comoe ste, cuando estan pasando la maraton de Viaje a las Estrellas en el canal de ciencia ficcion?
8. Abri tu programa de P2P e intercambiemos saliva...
9. Asi que tu nombre es Leslie? Mira, puedo escribir tu nombre en una calculadora!
10. Vos debes ser Windows Millenium, porque me estas volviendo tan inestable...
11. ¿Que hace una chica tan linda como vos en un canal de chat como este?
12. "Resistance is futile"
13. No, esa no es una gForce 7950GT entre mis piernas, pero gracias por notarlo.
14. "Yo soy capaz de cambiarme a Windows por vos"
15. Somos como un sistema SLI. Somos geniales separados, pero seriamos mejor juntos...
16. Me tenes atrapado en "Bloq Mayus" si entendes lo que digo...
17. Jugarias al ajedrez conmigo? Estoy harto de jugar solo.
18. Linda, me gustaria ser tu derivada, asi toco tus curvas...
19. Seguro que fuiste hecha en Intel, sos tan caliente!
20. Suficiente charla acerca de mi, hablemos de MU.

Sintomas de Cyborg

2006-08-10T22:05:00.000-03:00

1) A diferencia de lo que ocurria antes, usted ahora quiere ENCHUFARSE un poco.
2) Con su mujer sacan chispas o andan a las patadas.
3) Cambio el Valium por el reset.
4) Esta mal de animo cuando hay baja tension.
5) Ya no puede pasar por los detectores de metales.
6) Cuando viaja en coletivos, charla con la maquina expendedora de boletos.
7) Ya no pierde la calculadora, la tiene incorporada.
8) Se pone celoso cuando su mujer mira Robocop.
9) Se quedo tranquilo cuando su mujer le dijo que el novio de la nena era un "aparato"
10) Se siente mal cuando su mujer le dice en la cama: "estas hecho una maquina".
11) Se asusta cuando le dicen que tiene que pasar la tarjeta por la ranura.
12) Se ofende cada vez que le piden que se ponga las pilas.

Me corte el pelo :P en los mechones de pelo que perdi ... perdi FLASHEO !!! soy como Sanson pero del flasheo :P jojo

Hollywood y las computadoras

2006-08-09T21:06:00.000-03:00

1) Los procesadores de texto nunca tienen cursor.
2) Las bases de datos policiales siempre tienen fotos actualizadas del villano.
3) Los actores nunca usan la barra espaciadora, ni cuando escriben frases largas.
4) Todos los monitores poseen letras enormes.
5) Usted puede obtener acceso a cualquier informacion que desee escribiendo simplemente "ACCEDER A TODOS LOS ARCHIVOS SECRETOS" en cualquier teclado.
6) Todas las computadoras estàn conectadas. Y todos pueden acceder a cualquier informacion, incluso si la maquina no està encendida.
7) Los desperfectos son indicados con un fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosion que obliga al usuario a retroceder de golpe.
8) La gente que escribe en una computadora la apaga sin haber guardado la informacion.
9) Los terremotos y las sobrecargas electricas jamas afectan a las computadoras.
10) Cualquier programador puede hackear computadoras alienigenas.
11) Un hacker puede descubrir un password en solo dos intentos.
12) Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene la funcion CANCELAR.
13) Los modems transmiten la informacion a una velocidad de 4 gigabytes por segundo.
14) Las computadoras nunca se cuelgan.
15) Todos los sistemas son compatibles con las necesidades del heroe.
16) Los programas son perfectos y nunca tienen bugas que arruinen el trabajo.
17) Los detectives usan increibles programas fotograficos, que serian la envidia de cualquier fabrica de microscopios.

Humor para el día de hoy

2006-08-09T12:56:00.000-03:00

LAS 10 MIERDAS MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA UNIVERSAL !
¿Cuándo mierda va a parar esta lluvia? > (Noé, año 4314 AC)
¿Cómo mierda se te ocurrió eso? > (La mamá de Pitágoras, año 126 AC)
¡Mierda que hace calor! > (Juana de Arco, 1431)
¿Cuándo mierda vamos a llegar? > (Cristóbal Colón, año 1492)
¿Cómo mierda quieren que pinte el techo? > (Miguel Angel, año 1566)
¿Qué mierda tomaste, Julieta? > (Romeo, año 1595)
¿De dónde mierda salieron todos estos indios? > (General Roca, año 1877)
¿Cómo mierda no van a entender esto? > (Einstein, año 1938)
¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién mierda se va a enterar? > (Bill Clinton, año 1997)
¿Dónde mierda está el helicóptero? > (Fernando De la Rúa, 20-dic-2001)

LA VENGANZA DE LOS USUARIOS
PROTOCOLO DE ACTUACIÓN ANTI-MARKETING TELEFÓNICO:

Riiiin...riiiin...!

¿Hola?

Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?

Sí, soy yo mismo

¿Me puede decir su nombre por favor?

José Luis

Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...

Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?

Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...

Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

No tengo problemas señor

¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"

El interno mío es el 1004

¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?

Telemarketing Activo

¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?

Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica

Pero yo le puedo garantizar...

Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!

Está bien Señor, mi numero es el 34591212

Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...
(Dos minutos)
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)

¿Señor?

Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....

Pero...Hola Señor...!

Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy.. ¿Cual era el asunto de su llamada?

Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?

Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.

(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):

Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

1004

Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

Con Silvina

¿Silvina que?

Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?

34591212 (mas irritada todavía)

Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.
¿Estaría interesada?

Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?

TU...TU...TU...TU...

Mas humor, cumpleaños y obra de arte

2006-08-08T20:28:00.000-03:00

Nos matamos con los personajes, asi que dejamos el fondo asi nomás...

Hoy es mi cumple!!!!

Te cuento que libros no necesitas:
1. Aprendé Programacion en 3d con SOLO el Bloc de Notas en 3 siglos.
2. Donde esta ese maldito manual: El Manual Perdido
3. HTML HTTP WWW : WTF significa todo esto.
4. Las cosas que tu mama no te contó acerca de las bases de datos
5. Sea un Maestro de las Matematicas Derivadas e impresione a las Mujeres
6. COMO Hacer Trampa en el Solitario
7. 10 Cosas que andan en Windows.

Humor y cumpleaños

2006-08-08T19:35:00.000-03:00

Hoy es 08/08/06 Dia del cumpleaños de TibiX ... a continuacion dejo un texto que me envio en un mail hace y mas de un año :

Como Descubrir Sintomas Gays :

1. Pasar los treinta años y no tener panza. Seguro que es gay. Nada más que decir.

2. Comer chupetines: Mariconada; las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son algunas partes femeninas, una cerveza. Un buen whisky!.

3. Tener un gato: - Trolíííííísimo, sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se lo llama con dignidad masculina, "Perro de mierda, venga para acá!!"; "Échese, perro put"; Pero a un gato,... Bsss-bsss-bsss, kiti-kit! i-kiti, michi-michi-michi,....tan lindo mi gatito.....¡puto de mierda...!!

4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea y como sea.-

5. Llegar a casa temprano y lo primero que haces es revisar el buzón: ¡marica!, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón!. Además, las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.

6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares: Maricón de mierda, café es café, debe ser fuerte...¡¡¡es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.

7. Saber el nombre de más de cuatro tortas: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies" ...¡puuuuuuuto!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas.

8. Alimentar al perro con comida para perros. Maricón!!! la comida de perros la ha inventado las multinacionales para amariconar a perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya notoman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.

9. Conducir con las dos manos en el volante es muy gay; si los gauchos o los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?, putito. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comerse un sandwich, agarrar la cerveza, rascarte los huevos y sobre todo para meterle mano a la compañera que lleva al lado

10. Pasear los perros con correa: Trolaso. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión

11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el Súper es de nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Qué mal le pueden hacer, unas salchichas viejas, un pollo arruinado....

12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas, no hay duda, es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza más sonoros y fétidos.

13. "Le encanta bailar...."!!maricón!! los hombres solo bailan por necesidad para atracarse una mina, pero de ahí a que les encante....

14. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que películas o novelas actuaron, es de trolo trolo, un hombre de verdad solo se acuerda que a ese tipo lo vió en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

15. Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que color era su vestido !!!Troooooolooooo!!! un hombre solo recuerda que buen culo o tetas tenía.

16. Recibe y reenvía mail que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo estan ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros trolos, y al final te amenazan que si no lohaces te va a pasar algo terrible. Puuuto enfermo!!

Ahora un fragmento de las publicidad de Coffler ( la que habla de cada tribu urbana )

Los villeros.. nombre vulgar: Eh vo', Guachin, Gato, etc.
>La moda de los villeros es muy peculiar, tienen el pelo cortito, teñido de rubio SI o SI y peinado para adelante. En la cabeza llevan una gorra o vicera, preferentemente de Nike, a 45 grados (razón desconocida) del cuello les cuelga un rosario, que es totalmente ridiculo porque si les preguntas quien es jesus no saben.
>Usan remeras deportivas exageradamente grandes, y si tienen frio, camperas de nailon grandes de marca Kappa. Los pantalones los usan de nailon y de marca kappa haciendo conjunto con la camperita, las medias se las ponen arriba del pantalon (porque, nose). Por ultimo, usan zapatillas ultra mega poderosas, de marca Nike o Fila.
>Los villeros andan en grupos reducidos de hasta 5 personas, diambulando por la calle haber a quien le pueden afanar, mientras tanto, cuando ven la oportunidad le gritan "gato" o "logi" a algún perejil que pase, aunque ni saben que quiere decir...
> Si sos villero, tu sueño tiene que ser tener tu propia banda de cumbia, pero eso si... hablar todo con "A" (como el de supermerk2).
>
>Los villeros son únicos, y por eso Coffler tiene un chocolate distinto para cada uno......
>
>Es un hecho que a estos negros hijos de mil putas, no los quiere nadie, y si te sentiste identificado con algunas descripciones u ofendido, METETE EL CHOCOLATE EN EL ORTO, NEGRO DE MIERDA!

Dejo entendido q no tengo nada kontra los villeros, pero es gracioso.

Nota de Rescate

2006-08-07T19:33:00.000-03:00

Pido 5 mil dolares por la pierna y 2mil por devolverles a su hijo.

10 Hechos del futuro - Predicciones

2006-08-06T12:15:00.000-03:00

(Todo esto me lo flashée yo)

A mediano plaso (antes de 2015)
Las computadoras serán más pequeñas, como marca la tendencia hacia las computadoras HTPC y las Seattle.
Las memorias RAM y los discos rígidos se fusionarán, con una alta tasa de transferencia. Esto es porque las memorias de estado solido magnéticas soportaran hasta 2 TB en unas plaquetitas como la ram, y no se borran al apagar la pc.
El estándar será el GB Lan, y las conexiones a internet vendrán en fibra óptica y a velocidad de 1 gigabit/s
La competencia será por el mejor PSU (la mejor fuente), ya que los chips no serán mas limitadores sino la energía que necesitan. Los nuevos "Fan Boys" serán fanaticos de OCz o de Targe (fabricantes de PSUs) en vez de Intel y AMD.
Vas a decir "Vamos a ver el Toshiba?", refiriendote a los nuevos televisores Toshiba/Cannon SED. Los OLED nacerán muertos.
La pregunta será "¿Cuantos núcleos tiene tu pc?" En vez de "¿Cuantos megahertzs?"
La revolución de los multicores llegará primero a entornos linux. Como paso con las plataformas 64 bits, Windows demoró 5 años en tener un buen kernel 64bits (Vista, 2007) cuando linux la tuvo en 2 años (debian, 2004)
Hacia el 2013, una distribución de Linux completamente nativa funcionando en nuevos multiprocesadores de mas de 128 núcleos desplazará a Windows por ser mucho más rapida.

A largo plazo (hasta mediados de siglo)
Los países adoptaran el modelo de energía eléctrica de Estados Unidos y las centrales nucleares proliferarán. Habrá otro desastre nuclear como Chernobyl.
Será revolucionaria la microfusión, como predijo Isaac Asimov, que permitira tener pequeños reactores nucleares del tamaño de una mochila.

De todo esto, solo tengo dudas de las predicciones a largo plazo.

Mas Datos Curiosos

2006-08-05T19:32:00.000-03:00

Semillas
Flahsheo

Mas Datos Curiosos:

LENIN
Su verdadero nombre era Vladimir Ilitch Ulianov. Se le conoce como Lenin por haber estado deportado en las proximidades del rio Lenas.

GOOGLE
Este conocido buscador de Internet debe su nombre a la palabra gogol, que en matemáticas se usa para referirse al número 1 seguido de 100 ceros. Su uso en Internet se refiere al objetivo de la compañía de organizar la inmensa cantidad de información disponible en la red.

WALL STREET
El mercado de valores de Nueva York se conoce con este nombre porque está ubicado en la calle Wall. Pero, ¿porqué esta calle se llama así?. En 1652 los colonizadores daneses que se establecieron en Manhatan construyeron un muro para protegerse de los Indios y los Ingleses.

Y Sigue Siguiendo :

Sabias que los cocodrilos pueden comer una sola vez al año.
Sabias que los koalas pueden vivir toda su vida sin tomar agua.
Sabias que Las Vegas es el punto mas luminoso desde el universo.
Sabias que las ratas y los caballos no pueden vomitar
Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo está bien.
Sabias que las estrellas de mar no tienen cerebro.
Sabias que el 23% de las fallas de fotocopiadoras del mundo entero son causadas por la gente que se sienta sobre ellas a fotocopiarse el trasero.
Sabias que estoy demasiado al p2 y busko boludeces en Google ???

Hongos Alucinogenos
Virus Viajan en el tiempo
Godzilla Rulez!

DATOS CURIOSOS

2006-08-05T14:38:00.000-03:00

1- Es imposible chuparse el codo.
2- La Coca Cola era originalmente verde.
3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje:28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: > >> > >> >
Espadas: El rey David. > >> > >> >
Tréboles: Alejandro Magno. > >> > >> >
Corazones: Carlomagno. > >> > >> >
Diamantes: Julio César.
8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre
16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
18- Los mosquitos tienen dientes.
19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...
21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
22- La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.
25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".
29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo....

Espero seguir flasheando mas .... y me voy a tomar mi pildora de ritanil diaria

Posteado por Ð@\/!Ð a las 2:38 PM

---------------- Respuesta de TibiX!! --------------------------

1) Cierto.
2) En realidad, son las botellas las que eran verdes.
3) Si.
4) Sin datos.
5) Sin datos.
6) Los patos producen eco. http://www.guardian.co.uk/life/news/story/0,12976,1037559,00.html
7) Julio César nunca fué rey. Y pinta para bolazo...
8) Si.
9) Cierto. Pero a que no sabías que la estatua de San Martín que esta en Bs.As. está mal hecha, con 2 patas en el aire.
10) DESDE 1987.
11) Puede ser.
12) Asi es, pero también los están sacando ahora.
13) Cierto. Comprobadísimo.
14) El profesor Ernest L. Schäfer dice en su obra “El libro de las manos” que “Se ha llegado a decir que los zurdos enferman más fácilmente, que viven menos e, incluso, que tienen mayor tendencia al suicidio –afirma- pero no existe ni el más mínimo indicio de que esto sea cierto”.
15) http://sin-cabeza.blogspot.com/ La cucaracha solo vivio 3 dias.
16) Elephants can´t jump, but hippos, rhinos and sloths can't jump either. Nor can whales or dolphins unless you count leaving the water, and an elephant seal can't do that either. I would doubt that a mole can jump very far, if at all. While we're at it, manatees and dugongs can't, and as 'animals' are asked for, nor can snails, slugs and limpets....
17) El rango es de 15 a 100, depende del país.
18) Cierto.
19) Cierto.
20) Cierto.
21) Cierto.
22) Cierto.
23) Cierto, la palabra 'fuck' viene del acrónimo 'For Unlawful Carnal Knowledge' (Para Conocimiento Carnal Ilegal) o de 'Fornication Under Consent of the King.'
24) Cierto según se dice.
25) Cierto.
26) Cierto.
27) Cierto.
28) Cierto.
29) Yo no.

HIT!

2006-08-05T10:06:00.000-03:00

WE ARE PRO

Estamos en google ;)

De paso quiero dejar algo en claro... fragmento de una conversacion por msn con una "Persona"

Persona dice:
y q idea tienen...con esta pag?
TibiX! dice:
ehm... ninguna
TibiX! dice:
expresar lo que pasa por nuestro cerebro...
TibiX! dice:
osea, nada

En realidad el objetivo es mostrar lo original que fuí con el titulo. Ese título se merecia algo. Cualquier cosa. Y cualquier cosa fué lo que salio.

Un cacho de humor

2006-08-05T09:48:00.000-03:00

Bueno, posteo un par de chistes porque de seguir flasheando el blog se va a la mierda!!!

Personajes que faltaron en Star Wars:
.CPU3, el clon de C3PO pero con tres microprocesadores.
.Chewbacco, el Wookie fumador
.Tango Fett, el cazarecompenzas bailarín.
.Maniqui Skywalker, el doble de accion de Anakin.
.Obi Wan Cannoli, el primo italiano de Ben
.Han Acompañado, el hermano de Han Solo.

Dos Borrachos tocan la puerta de un Convento. A lo cual sale la Madre Superiora.
Uno de los Borrachos pregunta:
- Madrecita, tiene monjas de 2 metros?
- Si hijo, como 2 o 3 monjas
- Madre, y tine Monjas de 1.50 metros ?
- Si hijo, como unas 14
- Y Madre, tine Monjas de 1 metro ?
- No hijo, no....ninguna !?
Y uno de los borrachos le dice al otro:
- TE LO DIJE MANUEL, NOS VIOLAMOS A UN PINGÜINO

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
- Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir a cualquier lugar.
Ford piensa por un momento y solicita: Yo quiero estar junto a Dios un rato. Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- Señor, cuando inventaste a la mujer, ¿En qué pensabas?
- ¿Qué quieres decir con eso?
- Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas.
- Humm... aguarda un minuto. Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.

Mi dia

2006-08-04T21:45:00.000-03:00

me levante tarde como de costumbre para dirigirme al establecimiento educativo ( que es todo menos educativo ) , desayune y toda la bola ... tome un IBUPIRAC pq me dolia la cabeza ... y otros estupefacientes que no recuerdo ..... me puse un guante en la mano derecha y pense q era luke skywalker .... luego me puse uno en la mano derecha y deje de ser famoso para ser un boludo que tenia puesto 2 guantes .... llegue a la escuela ... mate mucha gente en ese lugar ... hice actividad fisica y volvi a mi casa a seguir tomando alucinogenos .... me bañe .... dormi .... y fui al centro .... en ese lugar vi muchas razas distintas .... gente q pensaba q salia de animes o cosas por el estilo .... luego ocurrieron incidentes donde casi me involucro .... pero por suerte no hubo q lamentar heridos .... solo MUERTES ..... y ahora estoy en un cyber donde no veo lo que estoy escribiendo pq las makinas son lentas !!!! me da BRoonka eso !!!! el dueño del cyber tiene un corte de pelo raro .... tiene 2 mechones adelante ... un cuadriculado en la nuca .... unas lineas en la sien y un tablero de dardos en la frente como BULLSEYE de DareDevil ..... tal vez no sea asi pero as drogas me hacen ver cualkeri cosa a esta altura de la vida ... me despido de una forma elegante :

Va va va yanse a la re re re pu pu ta ma ma ma dre que los re pa pa rio !!!!! hij j j os de mil puta ca ca ca ras de pe pe pe ne fla fla fla cido !!!! PU Pu PU PUTOS !!!

Me olvide de decirles soy tartamudo

Experiencia Fuera de lo Normal

2006-08-03T21:02:00.000-03:00

Les queria contar que el otro día entre en una pagina de amnistía internacional y firme a favor del cierre de un cuartel yanqui en la bahía de Guantánamo, donde hay 400 supuestas personas torturadas. Me vino a buscar un señor con traje a la salida de la escuela y me agarro con una bolsa negra como en V for Vendetta. La bolsa se convirtio en mi mejor amiga ya que recibí un mensaje de mi vieja que dijo que la compu empezo a andar cuando no me vió más la cara. Entonces le conte esto al señor de traje que resulto ser un tio lejano de Chuck Norris que se dedicaba a trabajar para la CIA. Me dijieron que no agregue muchos links a paginas estatales yanquies profetando encontra de ellos pero yo no hice caso. Me pusieron en un detector de mentiras y me preguntaron si escondia a Bin laden en mi garage. El de traje me agarro y me llevo a Guantánamo donde tomamos unas cervezas. Cuando extrañaba a mi conexion chota de Fibertel fui raptado por un OVNI que me llevó a casa despues de ponerme un corazon artificial inalambrico. En el OVNI conoci a Raul Castro que me saludo. Cuando llegue a casa me puse a postear esto, que no es más que un intento de atraer a los bots de google.

Dungeon And Dragons

2006-08-03T19:48:00.000-03:00

Muchos links referidos al DUNGEON AND DRAGONS:

* Distrito Dungeon and Dragons
* Dungeon and Dragons ES
* Rol RoyCe
* Plataforma Rol
* System reference Document 3.5
* Wizard of The Coast

Los que estén rotos, me avisan.
Eso es todo... por ahora... muajajaja.

Post del dia

2006-08-03T19:43:00.000-03:00

Bueno, quiero dejar algunas cosas en claro:

1) Muchos me preguntaron, si me pagaban para hacer esto. Yo les respondí, claro que no, yo tengo que pagar.

2) Nadie es mas caradura que Cristian. Quiero ver cuantos de uds. preguntan donde queda el castillo del Delfín a una vieja en el centro por 20 centavos. Por 25 yo levanto la mano.

3) Acabo de recibir un spam muy flashero. Les dejo para su deleite un fragmento
"Esta es una aplicacion bien definida de tu frecuencia. Gana su dinamica por la expresion, por la manifestacion. Hablamos de la continuidad y persistencia del individuo. Tenes que saltear ciertas obstrucciones fisicas y materiales. Una carga eléctrica no es muy diferente aca o allá."

4) Come and join the club. Flashea con nosotros mandando un mail yo@tibix.com.ar

5) Me parece muy barato 19.90 por un juego industria nacional. Voy a intentar arreglar la hora del blog. Me voy que tengo que estudiar y tengo una cita con la almohada.

6) Mi lista del winamp SIEMPRE va a ser mas flashera que la tuya.

Desatentamente,
Lt. TibiX!!

PD: Larga vida a Fidel. Abajo el Bloqueo.

Age Of Empire "Mitocondria"

2006-08-03T19:24:00.000-03:00

Llegado el dia de la fecha 03/08/06 (dia posterior a la fecha de mi cumpleaños y 5 dias antes del cumpleaños de TibiX) sigo con la firme idea de crear un juego de estrategia en tiempo real ejemplificando "Age Of Empires" pero ambientado en el cuerpo de un adolescentes ... imaginense tropas de virus peleando con los anticuerpos ... creando murallas de plasma para curar las heridas ... seria demasiado DELIRANTE !!! piensen ... la final .... pelear contra el virus del SIDA .... seria muy enviciante y a la vez educativo ... miles de niños podrian aprender mas sobre las celulas y el cuerpo humano ..... lo dejo en sus manos

Firma Atte. .: SkuLL :.

me despido y me postulo para presidente ....

P.D: AtomiC TesT ya esta a la venta !!! $ 19.90 con manual de juego incluido

Entre la Espada y la Red

2006-07-28T14:11:00.000-03:00

"Entre la Espada y la Red" inicia como un blog a mediados de 2006 como propuesta de un estudiante de secundaria que tomo muchos alucinógenos.

Este es el resultado.